LUA COMUNISTA
O ministro se assusta com a ligação e atende. Para sua surpresa quem está na linha é o presidente Bolsonaro.
- Alô, é o Marcos?
- Oi presidente, sou eu. Tá tudo bem?
- Marcos, que porra é essa de lua vermelha. Tá errado isso daí!
- Oi? Desculpa, não entendi.
- Marcos, se você não entendeu imagina eu?! Como que você permite uma lua vermelha em ano de eleição com o Lula solto, porra!
- Presidente, como assim se eu permitir? Isso é resultado do eclipse.
- E esse filho da puta do eclipse tá aonde que não tá vendo essa porra?
- Presidente, o senhor não entendeu...
- Marcos, a gente precisa achar esse eclipse e falar com ele. Bota ele no orçamento secreto, joga verba, manda 12 caixas de viagra, KY litrão e 8 próteses de piroca.
(Nesse momento o ministro astronauta faz cara de cu e chega a conclusão que era melhor continuar vendendo travesseiro da "Nasa".)
- Presidente, não é bem assim...
- Marcos, ele é do PP?
- Ele quem?
- O eclipse!
- Senhor presidente, eclipse é um fenômeno onde um corpo celeste interpõ-se entre outro corpo celeste e uma fonte de luz.
- A lua vermelhinha e você com esse papo gayzista de dois corpos celestes, porra Marcos!
Bolsonaro desliga o telefone na cara do ministro astronauta e liga pro filho Carlos.
- Carlos!
- Oi papai!
- A lua tá vermelha, Carlos!
- Eu vi, mas não se preocupe.
- Carlos, como assim não me preocupar?
- Papai, eu já coloquei toda equipe para criar imagens da lua em verde, amarelo com camisa da seleção brasileira.
- Isso aí, Carlos! Liguei pro puto do Marcos Pontes mas aquele merda só falava de corpos celestes.
- Relaxa, papai. Já estamos mandando nos grupos dos militares, caminhoneiros, evangélicos, sertanejos, policiais, educação física e circos de lona.
- Graças a Deus, Carlos. Brasil acima de tudo, Deus acima de todos.
Fim, por enquanto…
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O capitalismo está podre. Todos sabemos disso. Mas ele não cai sozinho