Aplicável em todos os sentidos!!! * Nelson Mandela / Africa do Sul

  Aplicável em todos os sentidos!!!

′′Depois de me tornar presidente, pedi a alguns membros da minha escolta para ir passear pela cidade. Após o passeio, fomos almoçar num restaurante.

Sentamo-nos em um dos mais centrais, e cada um de nós pediu o que lhe apetecia. Depois de um tempo de espera apareceu o garçom trazendo nossos menus. Foi logo aí que eu percebi que na mesa que estava bem na nossa frente, havia um homem sozinho, esperando ser atendido.

Quando foi servido, eu disse a um dos meus soldados: vai pedir a esse senhor que se junte a nós.

O soldado foi e transmitiu meu convite para ele. O homem levantou-se, pegou no prato dele e sentou-se bem ao meu lado.

Enquanto comia suas mãos tremiam constantemente e não levantava a cabeça da sua comida. Quando terminamos, ele se despediu de mim sem apenas olhar para mim, apertei a mão e partiu.

O soldado me comentou:

Madiba, esse homem devia estar muito doente, já que suas mãos não paravam de tremer enquanto comia.

- Não, de jeito nenhum! A razão do seu tremor é outra. Eles olharam para mim estranhos e eu contei pra eles:

- Aquele homem era o guardião da prisão onde eu estava trancado. Muitas vezes, depois das torturas que me submetiam, eu gritava e chorava pedindo um pouco de água e ele vinha humilhava-me, ria de mim e em vez de me dar água, mijava na minha cabeça.

Ele não estava doente, o que estava era assustado e tremia talvez esperando que eu, agora que sou presidente da África do Sul, o mandasse prender e lhe fizesse o mesmo que ele me fez, torturá-lo e humilhá-lo. Mas eu não sou assim, essa conduta não faz parte do meu caráter, nem da minha ética. Mentes que procuram vingança destroem os estados, enquanto as que procuram a reconciliação constroem nações."

𝗡𝗲𝗹𝘀𝗼𝗻 𝗠𝗮𝗻𝗱𝗲𝗹𝗮

Aplicável em todos os sentidos!!!

RISCO DE SEXO ANAL PARA MULHERES * Poranduba Brasiliensis

RISCO DE SEXO ANAL PARA MULHERES

Todos sabem que não me envolvo em polêmicas, ainda mais, em tempos de "meu corpo, minhas regras", mas, quando o assunto é importante, sou obrigado a me meter, inclusive, onde não sou chamado.

Segue relato, baseado em "fatos reais."

Uma mulher vai para seu ginecologista e diz a ele que seu marido tem adquirido uma forte propensão para o sexo anal e veio consultar sobre os riscos que tal prática possa acarretar.

O médico pergunta:

- Você gosta de fazer?

Responde a mulher:

- Bem, sim, na verdade é um prazer para desfrutar e não pensar em outras coisas.

O médico pergunta:

- Você sente alguma irritação ou lesão?

Responde a mulher:

- Não, não, quase que não.

Continua o ginecologista:

- Então eu não vejo nenhuma razão para você se privar de fazer sempre, é claro que teremos que tomar precauções para você não ficar grávida.

A mulher estremece e exclama, incrédula

- Como!! Engravidar por sexo anal?

Aí continuou o médico

- Claro, minha senhora!

Como você acha que foram concebidos:

BOLSONARO , Sérgio Moro, General Morão, Eduardo Bolsonaro, Aécio Neves,Collor ,Michel Temer, Sarney, Rodrigo Maia , Deltan Dallagon , João Doria ,Damares, Abraham Weintraub e outros merdas filhas das p... soltos por aí.

Estes não foram paridos , foram todos cagados.

Quem leu até o final da um up, e grite #FORA BOLSONARO bem alto.

***

O QUE HOUVE MEU BRASIL * Poranduba Brasiliensis

O QUE HOUVE MEU BRASIL

 “CERTA NOITE, AO ENTRAR EM MINHA SALA DE AULA, VI NUM MAPA-MUNDI, O NOSSO BRASIL CHORAR”!

O que houve, meu Brasil Brasileiro? Perguntei-lhe! E ele, espreguiçando-se em seu berço esplêndido, esparramado e verdejante sobre a América do Sul, respondeu chorando, com suas lágrimas amazônicas: Estou sofrendo. Vejam o que estão fazendo comigo... Antes, os meus bosques tinham mais flores e meu seio mais amores. Meu povo era heroico e os seus brados, retumbantes. O sol da liberdade era mais fúlgido e brilhava no céu a todo instante. Onde anda a liberdade, onde estão os braços fortes? Eu era a Pátria amada, idolatrada. Havia paz no futuro e glórias no passado. 

Nenhum filho meu fugia à luta. Eu era a terra adorada e dos filhos deste solo era a mãe gentil. 

Eu era gigante pela própria natureza, que hoje devastam e queimam, sem nenhum homem de coragem que às margens plácidas de algum riachinho, tenha a coragem de gritar mais alto para libertar-me ...

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A PARÁBOLA DO JUDEU RUSSO * Poranduba Brasiliensis

 A PARÁBOLA DO JUDEU RUSSO

Um *judeu russo* foi finalmente autorizado a emigrar para Israel.

 *No aeroporto de Moscou,* a alfândega encontra uma estátua de Lenin em sua bagagem "O que é isso?"

 O homem respondeu: "O que é isso? Pergunta errada, camarada. Você deveria ter perguntado: Quem é ele? Este é o camarada Lênin. Ele lançou as bases do socialismo e criou o futuro e a prosperidade do povo russo. Estou levando comigo  como uma memória de nosso querido herói."

 O funcionário da alfândega russa o deixou ir sem mais inspeção.

 *No aeroporto de Tel Aviv*, o oficial da alfândega israelense também perguntou ao nosso amigo russo:

"O que é isso?"

 Ele respondeu: "O que é isso? Pergunta errada, senhor. Você deveria estar perguntando: 'Quem é?'  Este é Lênin, o bastardo que fez com que eu, um judeu, deixasse a Rússia. Levo esta estátua comigo para que possa amaldiçoá-lo todos os dias."

 O funcionário da alfândega israelense diz: "Peço desculpas, senhor, está liberado para ir"

 Instalando-se em sua nova casa, ele colocou a estátua sobre uma mesa.  Para comemorar sua imigração, ele convida amigos e parentes para jantar.

 Um de seus amigos perguntou: "Quem é?"

 Ele respondeu: "Meu caro amigo, 'Quem é este' é uma pergunta errada. Você deveria ter perguntado: O que é isso?

 São dez quilos de ouro maciço que consegui trazer comigo sem pagar taxas alfandegárias e impostos. "

 MORAL da história:

*Política é quando você pode dizer a mesma merda de maneiras diferentes para enganar públicos diferentes, para permitir que você tenha uma boa aparência em todos os sentidos*.

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A Águia Que Pensava Que Era Uma Galinha * Frei Leonardo Boff / RJ

 A Águia Que Pensava Que Era Uma Galinha

Era uma vez um camponês que foi a floresta vizinha apanhar um pássaro para mantê-lo em sua casa. Conseguiu pegar um filhote de águia. Coloco-o no galinheiro junto com as galinhas. Comia milho e ração própria para galinhas. Embora a águia fosse o rei/rainha de todos os pássaros.   

Depois de cinco anos, este homem recebeu em sua casa a visita de um naturalista. Enquanto passeavam pelo jardim, disse o naturalista:

 – Esse pássaro aí não é galinha. É uma águia.

– De fato – disse o camponês. É águia. Mas eu criei como galinha.

Ela não é mais uma águia. Transformou-se em galinha como as outras, apesar das asas de quase três metros de extensão.

– Não – retrucou o naturalista. Ela é e será sempre uma águia. Pois tem um coração de águia. Este coração a fará um dia voar ás alturas.

– Não, não – insistiu o camponês. Ela virou galinha e jamais voará como águia.        

Então decidiram fazer uma prova. O naturalista tomou a águia, ergueu-a bem alto e desafiando-a disse:     

– já que você de fato é uma águia,  já que você pertence ao céu e não a terra, então abra suas asas e voe! A águia pousou sobre o braço estendido do naturalista. Olhava distraidamente ao redor. Viu as galinhas lá embaixo, ciscando grãos. E pulou para junto delas.         

O camponês comentou:

– Eu lhe disse, ela virou uma simples galinha!

– Não – tornou a insistir o naturalista. Ela é uma águia.

E uma águia será sempre uma águia. Vamos experimentar novamente amanhã. 

No dia seguinte, o naturalista subiu com a águia no teto da casa. Sussurrou-lhe:

– Águia, já que você é uma águia, abra as suas asas e voe!

Mas quando a águia viu lá embaixo as galinhas, ciscando o chão, pulou e foi para junto delas.

O camponês sorriu e voltou à carga:

– Eu lhe havia dito, ela virou galinha!

– Não – respondeu firmemente o naturalista. Ela é águia, possuirá sempre um coração  de águia. Vamos experimentar ainda uma ultima vez. Amanhã a farei voar.

No dia seguinte, o naturalista e o camponês levantaram bem cedo. Pegaram a águia, levaram para fora da cidade, longe das casas dos homens, no alto de uma montanha. O sol nascente dourava os picos das montanhas. O naturalista ergueu a águia para o alto e ordenou-lhe:

– Águia, já que você é uma águia, já que você pertence ao céu e não à terra, abra suas asas e voe!

A águia olhou ao redor. Tremia como se experimentasse nova vida. Mas não voou. Então o naturalista segurou-a firmemente, bem na direção do sol, para que seus olhos pudessem encher-se da claridade solar e da vastidão do horizonte.

Nesse momento, ela abriu suas potentes asas, grasnou com o típico kau-kau das águias e ergue-se, soberana, sobre se mesma. E começou a voar, a voar para o alto, a voar cada vez mais para o alto. Voou… voou… até confundir-se com o azul do firmamento…

Leitores do MyBeloJardim.com!

Nós fomos criados à imagem e semelhança de Deus!  Mas houve pessoas que nos fizeram pensar como se o poleiro e vivendo entre as galinhas fosse nosso destino, agir como todos do poleiro, viver  e ver o mundo como habitantes do poleiro. E muitos de nós ainda acham que somos efetivamente galinhas num poleiro ou chiqueiro.

Mas nós somos águias. Por isso, amados leitores e leitoras, abramos as asas e mentes e voemos. Voemos como as águias. Pensemos como águias. Voemos pelos nossos Sonhos. Voemos e lutemos pelas nossas Ideias,  Ideais, Visão e Metas que vamos atingir nesta vida.

– Jamais nos contentemos com os grãos que nos jogarem aos pés para ciscar.

– Nunca vamos ficar esperando “enquanto a nossa vaquinha tiver o couro e osso”. Não e Não.

–  Jamais vamos ser conformados com o que já somos ou atingimos, mas vamos mudar, transformar e inovar renovando continuadamente nossas mentes.

Assim descobriremos qual é a perfeita e completa vontade do Nosso Senhor e Deus JESUS para nossas vidas, pois, derrota nunca estar nos planos de Deus para nossas Vidas!!!

(Leonardo Boff)

BORRACHINHA NA PONTA DO PAU * Poranduba Brasiliensis

  BORRACHINHA NA PONTA DO PAU

 Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

 Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

 O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

  O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

 Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível

 dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi

 inconfundível:

 TOC... TOC... TOC... TOC...

  Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:

 TOC... TOC... TOC... TOC...

 Na arrancada, novamente:

 TOC... TOC... TOC... TOC...

 E assim foi, por várias vezes.

 Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo

  tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

 - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que

 osenhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai

  diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

 Imediatamente, o perneta respondeu:

 - Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma

 borrachinha na ponta do pau, há alguns anos atrás, estaríamos todos

 sentados, numa boa!!

 

 MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

 

"USE SEMPRE BORRACHINHA NA PONTA DO PAU"

BOLSONARO LADRÃO * Poranduba Brasiliensis

 BOLSONARO LADRÃO

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas (02) duas virtudes.  

Assim:

- Aos *Suíços*, os fez Estudiosos e Respeitadores da lei.

- Aos *Ingleses*, Organizados e Pontuais.

- Aos *Argentinos*, Chatos e Arrogantes.

- Aos *Japoneses*, Trabalhadores e Disciplinados.

- Aos *Italianos*, Alegres e Românticos.

- Aos *Franceses*, Cultos e Finos.

- Aos *Brasileiros*, Inteligentes, Honestos e Bolsonaristas.

O Anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas (02) duas virtudes, porém, aos Brasileiros foram dadas (03) três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom Anjo! Exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Porém, saiba que os Brasileiros, povo do meu coração, jamais poderão utilizar mais de duas simultaneamente, somente (02) duas como os demais povos.

- Assim, o *Brasileiro* que for Bolsonarista e Honesto, não pode ser Inteligente.

- O que for Bolsonarista e Inteligente, não pode ser Honesto.

- E o que for Inteligente e Honesto, não pode ser Bolsonarista.!!!!!!

*Palavras do Senhor !!!*

EIS O SEU FUTURO * Poranduba Brasiliensis

  EIS O SEU FUTURO

*S E N S A C I O N A L.*

– Alô, é da pizzaria Gordon?

– Não, senhor, é da pizzaria Google. 

– Desculpe, devo ter ligado para o número errado.

– Não o número está correto, o Google comprou a pizzaria. 

– Ah, entendi. Pode anotar o meu pedido?

– Claro, o senhor quer a pizza de sempre?

– Como assim, você já trabalhava aí, me conhece?

– É que de acordo com nossos sistemas, nas últimas 12 vezes o senhor pediu pizza de salame com queijo, massa grossa e bordas recheadas.

– Isso, pode fazer essa mesma.

– No lugar dessa posso tomar a liberdade de sugerir uma de massa fina, farinha integral, de ricota e rúcula com tomate seco? 

– Não, eu odeio vegetais!

– Mas o seu colesterol está muito alto.

– Quem te disse isso? Como você sabe?

– Nós acompanhamos os exames laboratoriais de nossos clientes e temos todos os seus resultados dos últimos 7 anos. 

– Entendi, mas quero a pizza de sempre, eu tomo remédios para controlar o colesterol.

– O senhor não está tomando regularmente, porque nos últimos 4 meses só comprou uma caixa com 30 comprimidos, na farmácia do seu bairro. 

– Comprei mais em outra farmácia.

– No seu cartão de crédito não aparece. 

– Eu paguei em dinheiro.

– Mas de acordo com seu extrato bancário o senhor não fez saque no caixa automático nesse período. 

– Eu tenho outra fonte de renda.

– Isso não está constando na sua Declaração de Imposto de Renda, a menos que seja uma fonte pagadora não declarada. 

– Mas que inferno! Estou cansado de ter minha vida vigiada e vasculhada pelo Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, essas porcarias todas! Vou mudar para uma ilha sem internet e sem telefone celular, onde ninguém possa me espionar.

– A decisão é sua, senhor, mas quero lhe avisar que seu passaporte venceu há 5 semanas...

***

A BONECA DE FRANZ KAFKA * Franz Kafka

A BONECA DE FRANZ KAFKA

Aos 40 anos, Franz Kafka (1883-1924) que nunca se casou e não tinha filhos, passeava pelo parque de Berlim quando conheceu uma jovem que chorava porque tinha perdido sua boneca favorita. Ela e Kafka procuraram a boneca sem sucesso.

Kafka disse-lhe para se encontrar lá no dia seguinte e eles voltariam atrás dela.

No dia seguinte, quando ainda não encontraram a boneca, Kafka deu à garota uma carta " escrita " pela boneca que dizia: " Por favor, não chores. Fiz uma viagem para ver o mundo. Vou te escrever sobre as minhas aventuras."

Então começou uma história que continuou até o fim da vida de Kafka.

Durante os encontros, Kafka leu as cartas da boneca cuidadosamente escritas com aventuras e conversas que a garota achava adoráveis.

Finalmente, Kafka trouxe-lhe a boneca (comprou uma) que tinha voltado a Berlim.

"não se parece nada com a minha boneca", disse a garota.

Kafka entregou-lhe outra carta em que a boneca escrevia: " minhas viagens, mudaram-me." a garota abraçou a nova boneca e trouxe-a toda feliz para casa.

Um ano depois, Kafka morreu.

Muitos anos depois, a garota adulta encontrou uma cartinha dentro da boneca. Na pequena carta assinada por Kafka, dizia:

"Por que o Queiroz depositou 89 mil na conta da Michele?”

***

Modéstia Mineira * Poranduba Brasiliensis

 Modéstia Mineira

Estava num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismada ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

 

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão daquela ostentação.

  

O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação eu teria de pagar US$100.

 

Fiquei tentado porém declinei da oferta.

 

Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro em uma coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:

 - Linha direta com o paraíso ao custo de US$100 a ligação.

  

Depois da Itália, chegando ao Brasil, fui direto para Minas. Ao visitar a nossa gloriosa Igreja de São José, no centro de BH, fiquei surpresa ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.

  

Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 (vinte e cinco centavos).

 

Não me agüentei, e perguntei....

 - Padre, eu disse, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era US$100. Por que aqui é somente R$0,25?

 

O Padre sorriu e disse. “Meu amigo, você está em Minas. Aqui a ligação é local.”

 

*O PARAÍSO É AQUI !!!!!!!!!!!!!!*

Aprendendo gramática * Poranduba Brasiliensis

Aprendendo gramática

Veja aqui, quando usar corretamente:

- por que

- porque

- por quê

- porquê

A) Use *POR QUE* (separado, sem acento) em perguntas: “POR QUE DIREITOPATAS e BOZOLÓIDES  não conseguem acreditar e aceitar que o BOZO é o LADRÃO da GALÁXIA?”

B) Use *PORQUE* (junto, sem acento) em respostas: “PORQUE eles têm um BLOQUEIO MENTAL, que deixa essa espécie ALIENADA, IMBECILIZADA e idiotizada....fazendo-os  facilmente MANIPULÁVEIS como jumentos”. 

C) Use *POR QUÊ* (separado, com acento) quando estiver no final de perguntas:

 “Mas todo mundo SABE que o BOZO faz parte de uma FACÇÃO CRIMINOSA MILICIANA e um câncer para o Brasil, mas ainda assim os DIREITOPATAS querem que esse SUJEITO MORRA no poder, para poder ROUBAR MAIS..... POR QUÊ?”

D) Use *PORQUÊ* (junto, com acento) quando estiver substantivado. Se não souber o que isso significa, use quando a palavra puder ser substituída por “a RAZÃO”: “O fato da DIREITA FOMENTAR a MISÉRIA, a DESGRAÇA e a DESINFORMAÇÃO do povo para usá-lo em benefício próprio e depois posar de salvador da pátria é o PORQUÊ dessa massa de alienados, IDIOTIZADOS e imbecilizados querer mantê-lo no poder”

Essa é uma aula de gramática da língua  portuguesa. Não tem nada a ver com política! Certo….imbecil!

POBRE NA FILA DO CAIXA * Poranduba Brasiliensis

 POBRE NA FILA DO CAIXA

Estou chegando agora do supermercado, como sempre me meto na conversa alheia, quando essa envolve  Lula, Dilma ou o PT . Eis que na minha frente, uma Sra. pobre ( facilmente reconhecível ) estava descendo o pau nos governos petistas, claro a operadora de caixa concordando. Então me fiz de rico, e disse:" Esse governo foi a nossa desgraça, onde já se viu construir casa para pobre, por isso muitos não conseguem alugar seus imóveis, pobre tem que morar  de aluguel; onde já se viu pagar faculdade para filho de pobre, tá errado, pobre tem mesmo é que trabalhar no pesado; e o salário mínimo? Que aumentava todo ano um absurdo , bom mesmo era na época do FHC, que não dava nem 400 reais, assim nós não aguentamos; E as cotas para pobres, negros, índios e quilombolas, está errado, quem deveria ocupar as vagas é o filho de quem gastou dinheiro com escolas particulares. Meu filho teve que fechar dois dos cinco postos de gasolina, porque o PT controlou os aumentos, o preço da gasolina aumentava toda semana na época do PSDB.

Onde já se viu gastar um dinheirão fazendo a transposição do Rio S. Francisco para levar água para nordestinos, eles tinham era  que morrer de sede e fome. As duas não concordaram comigo, "Também não é assim", eu continuei , Nem domésticas nós não conseguimos mas , as preguiçosas agora querem é fazer faculdade pelo tal Prouni e Fies, dormir no emprego também não querem se dormem querem hora extra por conta daquela maluca que assinou a PEC das domésticas, desse jeito não dá. Desejo que esse governo não volte nunca mais! Até os aeroportos foram invadidos por pobres, era horrível viajar ao lado de alguém suado, com uma renca de catarrentos ao lado, ainda bem que o atual governo já desfez metade desses projetos que beneficiava esses melequentos . Elas arregalaram os olhos e sem argumentos fecharam a cara. Acho que se pudessem tinham me matado. Somente assim para abrir os olhos de pobres alienados.

Diga não ao retrocesso!!!

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O BODE * Poranduba Brasiliensis

 O BODE

Era manhã na cidade de Claraval.

Em frente ao Ministério Público passava  um pequeno menino conduzindo cinco cabras.

Com esforço, o menino fazia caminhar o pequeno rebanho.

Uma Promotora observou a cena e começou a imaginar que aquilo era um caso de exploração de trabalho infantil. Então, foi conversar com o menino.

- Olá, meu jovem. Como é o seu nome?

- Helder, Dra.

- O que é que você está fazendo com essas  cabras, Helder?

- É pro bode Dra. Tou levando elas lá pro sítio de seu João, pra elas cruzá.

- Me diga uma coisa, Helder, o seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

 - Já fizéro. O Bozonalo já fez. Até eu já fiz. Mas num dá cria... tem que ser o bode mermo!

***

PARÁBOLA DO RATO * Poranduba Brasiliensis

PARÁBOLA DO RATO

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma

belíssima estátua de um rato.

Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o

preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.

- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com

toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não, eu quero saber se você tem uma estátua do Bolsonaro

***